Odiando y odiada

Parte de la vida son esos "días negros" que todos tenemos, hace mucho tiempo atrás escribí sobre uno de ellos, y valla nuevamente estoy en la mismas. Estoy odiando heavy, sintiendo incluso que alguien me hizo algun conjuro porque como tanto??, y me lo pregunto hace un par de días, y eso es lo peor, darme cuenta que ya no es un mal día, si no que una mala semana.

Por otro lado hoy me doy cuenta, que estoy siendo odiada, en mi pega, odiada por algun familiar, por algún citadino y lo que es peor, odiada por quien hace poco era con quien pasaba mis mejores días. ufffff que cambio no?? y mas encima fui eliminada del msn, y del facebook, y mas encima ya no hay respuestas en el celu, plop¡¡¡

Espero que esto se termine pronto, por que la verdad es que ya no quiero odiar, ni ser odiada, por lo menos por la proxima semana.

y yo pensaba? que estaba haciendo bien las cosas y este extraño destino me da vuelta todo, pero debo seguir como todos, dandole una vez mas. Pero odio saber que me odian, odio saber que a veces uno necesita odiar y botar toda esa mala onda, odio equivocarme y odio perder, sobre todo perder, lo que me hacía bien. Nada es para siempre, nada es eterno, pero pucha que poco duran las cosas, los tiempos, los afectos, y mientras escribo esto lloro, por estos malos días, por saber que estoy odiando muchas cosas y que me estan odiando, y se que por esta vez injustamente.

Pero tengo claro, que tal y como se lo dije a un amigo tiempo al tiempo, aunque ya no se si es para mejor o peor.

PLOP¿¿¿¿¿

Susurro de despedida

"Aguda sensación de una perdida escondida, por culpa de la inseguridad tras sus ojos que oscureció nuestra fantasía. Quedan frases vacías, unos labios que tiemblan, y una templanza extraña que desorienta mis ganas de tocarte. Una confidencia que se escapa, tras esperar en mi cama pagana, en mi cama que auxilia mis deseos cada vez que te miro. Y tu partida, angustia mis letras mientras recuerdo tu gesto, tras cada abrazo, recuerdo tu silencio tras cada respiro de descanso. Mi espacio es tenebroso y me amenaza... y me tienta para que grite tu nombre. Mis ojos desiertos reproducen cada segundo, de cada beso, de cada encuentro, de cada risa. Mis ideas se evaporan y poéticamente mis recuerdos se aíslan para siempre. Solo me queda espacir mis proyectos con este humo que droga la unión de tu nombre y el mio.

Sensación de romanticismo, que se funde con esta rebeldía, rebeldía en creerte, en esperar y tambien en olvidar, en llorar. Quiero arrancar y destrozar lo que quedó de magia, para no volver a dibujar mi voz cuando te susurraba y te decía sin parar lo mucho que me encantabas. Quiero despedir mi cuestionamiento, quiero sentir que estoy bien, que la fortaleza no se va que la sensación a optar es simplemente respirar."

M.O.

superheroes

Creo que siempre tenemos algún amigo que en distintas ocasiones nos "salva" de algun que otro aprieto. En mi caso tengo varios partiendo por mi madre, si si, ella siempre me apoyó y ufffff ¡¡¡¡¡ me ha salvado de unas cuantas. Por otro lado, en problemas de indole tecnológico, quien más??? "Rony", en la Upla también teníamos otro compañero, pero de el se sabe muy poco, una que otra conversación por msn un tanto extraña por no decir exotica.

En cuanto a los carretes, bueno son varios, por lo mismo no mencionaré a ninguno, adenás que ellos saben y forman parte del ese clan.

Pero creo que yo también tengo algo se superheroe, pues mas de alguna vez he participado de esas "salvadas", desde la típica prestada de plata, hasta ir a dejar algo al terminal, prestar la cámara o el notebook, alojar algun perdido en mi casa, en fin, creo que es parte de la vida salvar y ser salvado, ya que en el fondo todos nos necesitamos y todos nos usamos y en todo sentido de la palabra. Y gracias a uno de mis superheroes, he recuperado mi blog...

ahh te debo otra¡¡¡

solo me queda decir gracias¡¡¡ y de nada a queines he salvado.

Mi blog agoniza¡¡¡¡

No se como empezar esto, pero bueno, llevo cerca de dos años escribiendo en mi blog, y como muchos saben, esto empezó para poder expresar a distancia cada tristeza, pena, soledad y vivencias del sur...Estoy triste y un poco decepcionada, mi blog esta muriendo...tantas veces fue el quien expresaba lo que sentía a través de imágenes, canciones, datos, letras, en fin...mi blog esta agonizando, hace un par de semanas que estoy participando de un curso llamado Web 2.0. Una de las tareas era hacer un blog, pero como yo tenía uno, el cual me encanta, solo debía personalizarlo. En varias charlas, conferencias, talleres en el cual he participado se recomienda, actualizar el blog, dándole algunos toques nuevos, y bueno mi intención era enchularlo, pero literalmente y disculpando la expresión "LA CGÉ", pucha y es por eso el título de mi blog, esta muriendo. Traté de cambiar la plantilla y había quedado bien buena, pero al percatar de que se habían cambiado algunas cosillas decidí volver a una de las clásicas plantillas y como no volvió a lo que era antes mi bello blog, decidí tratar de volver atrás y Cuackkkkk, ya nada era igual. El formato que está ahora no me deja cambiar la letra, colores, cambiar plantilla NADA y el resultado es que ahora tengo un blog con una plantilla que no me gusta y tomando la decisión de seguir o no con el.

No puedo negar que me sentía orgullosa de el, llevaba bastante tiempo escribiendo y ya tenía algunos lectores, pero en fin debo aprender de esto, pero aun no se cual es la moraleja.

Muchas veces me consideraba una chica con mala suerte, y en el colegio me decían "la mala suerte" y de verdad que me consideraba una persona que por siempre estaría acompañada de aquella nube negra. Con el tiempo me di cuenta que dependía de mi cambiar esa mentalidad y creer en otras cosas, ser mas positiva, pero cuando me pasan estas cosas no puedo dejar de preguntarme " porque a mi "

Me siento tan triste... pensaba mientras venía de vuelta a mi casa, que hago? dejo de lado el blog???

pero estoy segura que lo extrañaré mucho. Creo que a veces uno se aferra a cosas materiales o espirituales y cuando las pierde, es cuando realmente dimensiona su valor y conexión personal.

Tengo tres opciones:

1.- Esperar que muera lentamente y dejar de tener blog

2.- Tratar de hacer alguna nueva versión, así como la versión de 2

3.- Crear un nuevo blog

Bueno meditaré sobre la decisión final y si alguien quiere opinar, gracias¡¡¡

Distancias

Distancia para amar, y distancia para odiar, para creer en una felicidad eterna...y a veces incluso para soñar. Una distancia recorrida tras cada beso, tras cada pena, y secreto que noche a noche recuerda tu pesar. Distancia semanal citadina que confunde la estabilidad, y letras escondidas esperando una guitarra, revolviendo sentimientos, confundiendo cada paso hasta ahora firme y seguro. Distancia en tonalidades que acompaña y protege mi espalda, que abriga mis desenfrenos e inseguridades, pero que da pie para mi extraño razonamiento. Los susurros internos parecen reprimir mis ganas de cobijar la tan esperada calma tras saber amar.Distancia discreta pero a la vez inmensa, vivencias distintas con aires placenteros que unen. Una distancia que ronda mis noches y proyectos, tambien las amistadades nuevas y antiguas, pero es a veces dulce, pero es a veces larga, pero es a veces ruda, es la distancia...